Esos canallas

Una va al cine porque es fan de "Nadie hablará.." y de Gloria Duque, uno de los mejores personajes que ha dado el cine español reciente, y quiere saber qué va a hacer Díaz-Yanes con ella en "Sólo quiero caminar".

Y una sale del cine convencida de que los chicos robaron el show, y que la historia que me llega, me conmueve y me interesa no es la de las tres ladronas vengadoras sino la de los dos mexicanos mafiosos (Diego Luna y JM Yazpik): el primero, un asesino con principios y el segundo, un malvado con dos debilidades (Pretty Woman y su amigo el Arcángel). Lo bordan, sí señor.

"Ya quisiera la reina un matrimonio como el nuestro"

Él le dice a él: ¿has visto lo que ha dicho la reina?
Él le responde a él la maravillosa frase que encabeza este post.

Gracias a los dos, bonitos mios.

Menos mal que Felipe se casó con Letizia y no con Roberto Arce, que si no a la buena señora le da un patrás.

Sabíamos que los toros no le iban y podíamos intuir que el aborto y el matrimonio gay le hacían la misma gracia que las piruetas del Cordobés senior.

Seamos serios: una señora que se peina así desde hace décadas no derrocha modernura por los poros, digo yo.

Que lo diga abierta y expresamente es otro cantar. Estoy viendo a su (nada) santo (y esto lo dice el libro de la Urbano, que no yo) esposo dirigiéndole un por qué no te callas de los que estila.

Bonito mosqueo debe tener el Rey, que ni siquiera se atrevió a confesar de qué equipo de fútbol es (aunque un Felipín de 8 años los traicionó respondiendo a los periodistas: Soy del atleti de Madrid como mi padre ;-)

Y digo yo: si se pueden casar con quien quieran y decir lo que les salga de la corona sobre cualesquier asunto... ¿por qué no empezar a pagar impuestos y a convertir el cargo hereditario en electo o al menos en accesible vía concurso-oposición? Total: puestos a modernizarse e hiperciudadanizarse...

Cosas veredes

PROMOCIÓN-ACTUALIZACIÓN 3X1: Desmentido real + portada de público + Diálogo ad hoc de Escolar y Barrera en el pil pil

El primo de Teresita trabaja en 233 grados

¿Se acuerdan de Teresita? Pues hoy hemos descubierto que su primo, (estrella incuestionable del existencialismo 2.0) trabaja en 233grados.


PD: Algún día tenemos que charlar de estos muchachos que lo están haciendo divinamente.

Novios raros (II)

Pues no tenía clara una continuación de “Novios raros” pero el de Falete da para crear hasta su propio tag. Porque lo mismo el chaval (que se le ve de pocas luces) sólo quería ocultar una noche de juerga a su pareja (loable, no?) pero en vez del manido, “se me hizo tarde nena”, va y se cree en Medellín y cuenta que se lo han llevado dos señores malísimos...

La cosa sonaba a broma desde el principio, pero no se queda ahí, sino que a Falete (las folklóricas, es lo que tienen) se le hincha la vena, se pone violent@ y hace una rueda de prensa donde suelta perlas como esta: “La sangre se me quedó pará” y “Voy a reventarme el hígado cantando” (por qué el hígado precisamente?) y amenaza con suspender su boda (qué suspense, dios!!)

En fin, que como dice el dicho, o los hombres buenos están todos cogidos o es que la raza humana degenera

Nicolás "el achuchador"

La noticia se ha quedado en rumor pero la cosa tiene chicha: los abrazos de Sarkozy tienen frita a la pobre Ángela Merkel, que no soporta tanto toqueteo mediterráneo. No tengo a la señora Merkel por tierna doncella que no sepa poner en su sitio a Sarkozy y al final este asunto quedará reducido a un malentendido intercultural.

Vaya próxima cumbre que va a tener que aguantar la pobre señora. Todos pendientes (con una regla como aquel mayordomo de “Lo que queda del día”) a ver si Sarko se acerca o no. Y ya me veo la Bruni leyéndole la cartilla y a Zapatero muerto de celos en la otra esquina.

En fin, que la crisis no la arreglan, pero nos alegran la tarde.

La participación a veces no ayuda pero divierte

Hoy me han enviado un fax... ¡Un fax! Por Dios: no sabía que aún existiesen y ni mucho menos que yo tuviera uno. Pues como te lo comento: uuuun fax: con sus rayitas, sus borrones, su prrrriiiiiiiiiiiiiii!! Vamos: un fax. Y encima manuscrito. Una ruptura del continuo espacio-tiempo y de las gordas.

Total, que lo leo. O al menos lo intento porque no se entiende ni mijita. Bajo a la cafetería con mi papelito en la mano. Allí me encuentro con un colega.

• YO: Niño ¿Tú que lees aquí? ¿Vancouver?

• Mi colega: A ver. Será, porque hablan de Canadá ¿ves?

• Uno que se estaba tomando un cortado a mi derecha: Ah, pues sí: será Vancouver, que es una ciudad de allí

• Otro que se estaba comiendo media de aceite a la derecha de mi colega: Anda ya, ¡si Bangkok es la capital de Thailandia, mastuerzo!

(A todo esto mi colega y yo en medio de ambos dos)

• El que se estaba tomando el cortado: pero ¡qué burro eres! He dicho Vancouver. "Van Gogh" es el pintor ese que se arrancó una oreja (...)

La vida es "asín" a veces. La participación, también. ;-)

CROSSOVER La calle prohibida

• ¿Qué es esto de Crossoverblog?
• LaOtra visita Arroz con Bogavante
• Mariquilla visita Arroz con Bogavante
  

Por Arroz con Bogavante/ Seamos claros, el mundo es global, las marcas son globales y vayas a Londres, a Praga o a París, te encuentras con los mismos establecimientos poco más o menos que, dejando al margen lo malo que pueda ser para el llamado comercio tradicional, es muy cómodo para el turista. Te paseas por el mundo entrando en los FNACs, Lidls, Tescos, Mujis, Carrefours, etc. como si estuvieras en tu casa.

Los supermercados, que es adonde vamos con toda esta introducción, se organizan igual en todo el mundo: la carne, el pescado, la verdura, las latas, lo dulce, el chorizo, ... da igual que vayas al Hipercor que al Mercadona o al MAS, todo igual y en todos... la calle prohibida, la calle del terror y el misterio. ¿Qué será lo que venden ahí todo lleno de botes misteriosos? Me refiero claro está a la calle de los detergentes, champús y esas cosas.

En mi tosca mente las cosas de limpiar se dividen en categorías simples: 1 De limpiar las cosas de comer, 2 de limpiar las cosas de la casa, 3 de limpiar la ropa y 4 de limpiar a las personas. Pero se ve que esta taxonomía, que ya para mí es compleja, no lo es tanto ni para el fabricante ni para las personas terminadas en a (toma figura literaria! a ver quién se queja, porque persona acaba en a y eso es incuestionable y se me ha entendido la mar de claro... )

A ver, hay limpiacristales, limpiaplásticos, productos para limpiar el televisor, el suelo de mármol, el suelo de madera, el de terrazo, ... (parece esto el un, dos, tres... ) ¿y si quieres limpiar el suelo normal? pues resulta que no hay nada. Vas a la calle maldita y ves los botes ahí como mirándote desafiantes y tú como tonto buscando algo para limpiar el suelo.

Uno de los peores momentos de mi existencias es cuando me veo obligado a comprar suavizante para la ropa (ni me molesto en entender para qué sirve dicho producto, simplemente intento cumplir unas instrucciones simples). De locos, que si concentrado, que si melocotón, aroma floral, para máquina para lavar a mano, hay miles... un simple suavizante (que servirá para suavizar algo, digo yo) no puede ser tan complicado. Y lo peor de todo, el bote sólo te enseña peluches y campos floridos en vez de poner en grande grande: “El suavizante concentrado de la lavadora” o lo que sea que llevas apuntado en el papel. Porque es así como funciona nuestro cerebro de cazadores: Cosas fáciles y simples (lo del concentrado, lo digo desde ya, es un timo. Todo el mundo echa lo mismo sea concentrado o no, así que pagas más para nada. Mejor compra el normal y lo aguas y así te dura el doble o el cuádruple que el concentrado, total para lo que hace)

Con lo fácil que se lavaban los platos cuando sólo había Fairy, ahora es un suplicio y ya llega a tortura si buscas productos para el lavavajillas, pastillas, polvos, abrillantadores, sal (nunca he llegado a atreverme a probarla en la comida porque si es sal de verdad, te venden un huevo por poco dinero. ¿Servirá para hacer una dorada a la sal al estilo Calgonit?) por haber hay hasta limpiador para limpiar al limpiador (es en serio, increíble).

Pues todavía no has visto nada hasta que no llegas a lo más profundo del área de limpieza: el gel y el champú. Riete del oso del suavizante y del misterio de la lejía (si creías que sabías lo era la lejía vete al super y verás lo que es bueno ¿donde quedaron los Tres 7? cerraron. Eso por hacer lejía normal, la gente quiere lejía que no es lejía, que por cierto, ¿para qué sirve la lejía si ya has puesto los polvos que lavan? al final si lo que limpia es la lejía pues pon lejía y listo... Help estoy entrando en un bucle)

Retomo: Gel y Champú. No ponen lo que son y si lo ponen no lo entiendo. En serio, soy incapaz de identificar qué me tengo que echar en el cuerpo y qué en la cabeza (ya lo vas pillando, así es cómo lo vemos nosotros, los cazadores..., cosas simples) máscaras (o mascarillas qué más da) acondicionadores, champús (pelo seco, graso, semiseco, semigraso, graso pero seco, seco pero graso, rizado, largo, corto, teñido, sin teñir, teñido rizado, y sigue así por los siglos de los siglos) En cualquier caso explica muy bien lo de los rizos y si es tintado pero NO DICE QUÉ ES. Haced la prueba. El bote viene a decir: para tu cabello (los pelos, vamos) rizado aunque un poquito teñido y de un tamaño así como mediano, esto te viene super bien y te va a dar un brillo y una tersura que ni el oso de la pradera florida del suavizante, que se va a resbalar la diadema. Vale pero ¿es un champú? el acondicionador, ¿es champú?, si me viera necesitado un día ¿me lo puedo echar en la cabeza y limpiaría? ¿y la mascarilla, es acondicionador o champú? ¿Podría mezclarse todo en uno? ¿debería yo usar todo eso o bastante tengo con intentar mantener los pelos sobre la cabeza sin que se caigan?

Mientras consigo contestarme a todas estas preguntas, me mantendré apartado de la calle prohibida porque sólo me produce frustración da igual el país que visite.

Crossover Blogs, pero ¿eso existe?

Sostiene Paco (Arroz con Bogavante) Olivares:

"No sé si estamos descubriendo el Mediterráneo o si esto es algo novedoso en el mundo de Internet y la Blogosfera. El caso es que una mañana pensé en cómo sería visitar, como autor, otro blog y escribir con otro estilo, así que le propuse a las niñas de Mariquilla, La Otra y Cía un intercambio de posts. Yo escribo un post en Mariquilla al estilo de Mariquilla (o parecido) y ellas me escriben uno para el Arroz al estilo de lo que hacemos por aquí. Es algo parecido a los capítulos crossover de series famosas (Crossing Jordan y Las Vegas, Sin pistas y CSI Las Vegas) o a los más legendarios de los comic que intercambian personajes.

De momento empezamos con Arroz con Bogavante visita Mariquilla sinembargo, La Otra y Cía. Luego Mariquilla publicará en Arroz con Bogavante un post.

A partir de esta idea, proponemos la realización de un meme de Crossover Blogs en cascada, proponiendo un nuevo intercambio entre blogs."

Kurt en el kiosco

No conozco a Kurt. Sé que gritó en una ocasión "¡Linkadme hasta morir!", que es un confeso pro-Duval, "Superafavor de Norma, de su profesión difusa y de su prole imposible con ese ser innombrable (por favor, los que luzcáis melena, meneadla en este momento, como homenaje nórmico)", y poco fan de la Cantudo a quien encontró un día "Arregladísima como sólo ella y los maniquíes de SEPU (R.I.P.) saben ir".

Me he reído hasta hacer peligrar mis meninges (algo muy de agradecer en estos tiempos de pixi y crisis) con su blog, en la que entre otros imprescindibles he encontrado una explicación a por qué muchos compradores habituales de publicaciones impresas se resisten a caer en los confortables brazos de la suscripción.

Ahí va. Tomen nota:

"Una de mis adicciones son las revistas de tendencias y de estilo de vida en general. La considero una adicción bastante bizarra, pero, vista la tirada que declaran estas publicaciones, debe de ser un comportamiento relativamente corriente entre el gran público. (...) Yo las compro con orgullo. Y si no me suscribo es porque sería una tortura para mi no poder disfrutarlas el mismo día que salen, y en perfecto estado, sin pliegues y dobleces bastos (ese terrible efecto intentando-meter-en-el-buzón-algo-que-no-cabe-y-acaba-cabiendo)."

Este post "remanece" de 2004. Cuatro años después anda el hombre preocupado por los efectos de la crisis y la chispa de sus textos deja paso a una melancolía no menos atractiva. En cualquier caso, impagable Kurt.

Día mundial de la alimentación

Cinco millones de niños mueren de hambre cada año, con 3.000 millones de euros podríamos solucionarlo. ¿Habrá llegado la noticia a Wall Street?

Kundera y la zona gris

Aparte de generar titulares ingeniosos (que quieren, todo plumilla muere por mostrar su ingenio, al menos una vez al año) lo de Kundera delator da para un par de películas (y hasta una serie de la HBO): telón de acero, estalinismo, ex novias de por medio... y con esa Praga de los 50, gris, gris, gris...

No es que el tema tenga que ser tratado con levedad (no podemos evitarlo, no) pero, como sus biógrafos se han encargado de recordar, Kundera nunca firmó la Carta 77, ni fue particularmente molestado por las autoridades. En estos asuntos, lo que no hay que olvidar (como bien dijo Javier Marías) es que a espiar y a chivarse nunca se obliga a nadie

Envidia, tetas y Angelina

La foto es bonita, claro que sí, pero hay que ver la que están montando. Y todo por un detalle que hay que mirar con lupa: a Angelina se le intuye una teta y lo que es peor!!! una manita de bebé.

De modo que puede que esté amamantando, o que tenga a uno de sus mellizos en brazos con un camisón muy sueltecillo. Y en USA se ponen de los nervios a favor y en contra: que si es exhibicionista, que si fomenta la lactancia materna, que si donde está el otro bebé que no se le ve...

Y nadie dice la verdadera y cierta razón del escándalo: Angie, pobre, qué te creías que te ibas a quedar con Brad Pitt, enviar a la cuneta a la Aniston, tener tres niños de portada, otros tres adoptados también de portada, hacer buenas películas y encima estar estupenda dos meses después de parir....
Ja!

Y comieron perdices.com

"Si Julieta hubiese tenido teléfono móvil, le habría escrito un mensajito de texto a Romeo en el capítulo seis:

M HGO LA MUERTA, PERO NO STOY MUERTA.

NO T PRCUPES NI HGAS IDIOTCES. BSO. "

(Hernán Casciari)

Post completo aquí. Visto gracias a Sergio M.Mahugo

Mis cinco apelativos cariñosos "de película"

Post entrópico (osea: de respuesta a mi querida LaOtra)

Comprendo que resulte arduo recuperarse de ese "Mi porcelana" que (como cuentas en el post que hay debajo de este) el novio de la Duquesa le dedica a su aristogeriátrica amada. Acudo en tu ayuda, y - después de un repente-patrás (osea un Flash back) que me ha sacudido con Nick Hornby (no se me pierdan el post al respecto de wicho microsiervos) - he decidido escribirte los 5 mejores apelativos cariñosos entre parejas del cine (para mi gusto y en este momento, claro es).

Allá van:

• Flaca (Bogart a Bacall) Yo me callo y vean el vídeo.

• Pumpkin y Honey Boney (Pulp fiction) Voces chillonas, pinta de pringaíllos en segundo de ESO, un buen beso y a sacar un par de pistolones con mala baba y peor suerte.

• Bicho (Sailor a Lulla -Nicholas Cage a Laura Dern- en Corazón Salvaje) El patio de butacas ardía casi más al verles fumar que al admirarles follar.

• Sra O¨Hara (El padre de Escarlata a la madre de la susodicha en Lo que el viento se llevó) Él era un viejo agricultor irlandés bajito, gordezuelo y tosco venido a más. Ella una dama: elegante, cultivada y carismática. Pero era SU dama.

• "La niña" (era Mía Farrow, y no se lo llamó Sinatra, sino Ava Gadner). Textualmente : "Querida, eres la niña que Frank y yo nunca tuvimos". Impagable la bella canalla de Ava ;-)

Novios raros

No es que vayamos a hacer una lista de novios raros y/o improbables pero, si lo hiciéramos, el "number one" se lo lleva el nuevo chico (bueno, maduro anticuario) de la Duquesa de Alba. Sin caer en el tópico de la diferencia de edad, y entrando de lleno en el romanticismo del asunto (porque el amor es mú bonito aunque una sea centenaria), me pregunto: ¿Puede alguien amar en silencio durante 30 años y esperar a que su amada cumpla los 80 para declararse?

¿No le sonó rara a Cayetana esa frase?, porque me pongo en su pellejo y yo hubiera salido corriendo. Aunque puede ser que en el palacio de Dueñas no vean las tv movies de Antena 3 de los domingos por la tarde en las que se descubre que el mundo está lleno (hasta arriba) de psicópatas y acosadores. Al último que le escuchamos una declaración parecida fue al novio cubano de Sara Montiel, y ya sabemos cómo acabó aquello. Seguiremos atentas al Cayetanagate, de momento estoy reponiéndome tras leer que él la llama "Mi porcelana"!!!

Tetas en la espalda

La Asociación CCLPT (Consumo Como Loca Porque Toca) ha informado al Gobierno de que al comer coliflores te crecen tetas en la espalda. El ministerio de Sanidad, al grito de "¡mardisión!" ha prohibido de inmediato su consumo. Interior ha detenido a todos los agricultores malvados y despiadados que cultivaban tan perverso alimento. Unos doctores muy listos e investigantes, han resuelto que si se come coliflor algunos gases pueden salir por la vía inadecuada en el momento inoportuno, pero que de tetas traseras nada de nada. El Gobierno, por supuesto, ha puesto a parir el movimiento consumierista en su conjunto.

Afortunadamente (para los agricultores, consumidores y en general ciudadanos de este país) esto es una gilipuertez que se me acaba de ocurrir, pero la diatriba contra el periodismo ciudadano que hoy publica el Mundo me temo que va en serio.

Muy recomendable el post-cabreo que al respecto publica Periodismo 2015

PD: De "Periodismo ciudadano" me gusta todo menos el nombre, pero esa es otra historia...

PD2: "INTERNET POTENCIA LOS RUMORES Y NO LAS NOTICIAS", dice el antetitulo. Eso es como decir que el teléfono potencia los rumores y no las noticias ¿no? Qué jartica de estas cosas estoy, hija mía

Curso de crisis en 8 minutos

¿Harto de querer adivinar qué ojo tiene abierto Solbes? ¿Cansado de intentar descifrar el batir de cejas de Zapatero o los apocalípticos discursos de Bush?

No lo piense más y vea este vídeo. En sólo 8 minutos y medio, comprenderá las raíces de la crisis que nos atenaza y además hasta se echará unas risas. Lo mejor ( o lo peor, no sé que pensar) es que este episodio de The Last Laugh, como bien nos descubre Enric González, es de octubre de 2007. Y digo yo, si ellos ya lo entendían hace un año, ¿de qué guindo se está cayendo nuestra clase política? O lo sabían y pensaban que no nos enteraríamos nunca...

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
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Y de Trichet y del euríbor, mejor ni hablamos