Oído a un señor mayor ...

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Dos hombres de unos 70 años leen el periódico en una cafetería de Granada. Comentan las noticias. Suspiran tras conocer detalles y reacciones sobre la muerte de Jarque. Pasan a Internacional y descubren que al menos 33 iraníes han perdido la vida en los últimos atentados.

Uno le dice a otro:



"¿Te has dado cuenta de que en los periódicos los pobres se mueren a puñados? "

...

Cariño, guárdame el sitio

En la imagen, una concejala socialista del Ayuntamiento de Granada señala (literalmente) la existencia de "cocheras ilegales" en la capital.

La noticia aquí.

Consejos prácticos en Carnaval

"Las muchachas del congelao" no ganaron en el Falla pero dejaron momentos imprescindibles. Conseguir que una panda de gaditanos parezcan princesas Disney puede parecer surrealista pero a partir del minuto 6 y medio de su popurrí dan unas instrucciones para poner la lavadora que las deberían enseñar en los colegios.

Cosas que sí son importantes

Cuando la lideresa (Escolar dixit) se nos "descacharró" con aquello de las miembras, mi querida LaOtra se hizo eco en un post titulado "Las cosas que no son importantes". Meses después leo a Solopuedequedar1 su "Vivan las lenguas vivas", y me entero de que el Instituto de Estudios Catalanes ha cambiado la definición de "matrimonio" de su diccionario.

Dice este bloguero, de buena moto y mejor cabeza, que:

"Queda muy moderno añadir palabros al diccionario "cederóm" o "deuvedé", el Castellano es una lengua viva, pero mucho más importante considero la actualización de lo existente"

Efectivamente: nunca viene mal ensanchar un poco ese "traje estrecho" que a veces es la lengua (Cervantes dixit) para que quepamos todos (y todas). Creo que es el primer titular agradable que leo en estos primeros 9 días de 2009.

POST RELACIONADOS: "Ya quisiera la reina un matrimonio como el nuestro"

LA FOTOGRAFÍA AQUÍ

Círculos viciosos que romper en 2009

"Y haciendo
cosas que rompo
para arreglarlas
y volver a romperlas
paso mi tiempo
y el tiempo se agota
y la vida no espera"


(La foto es suya, la pared de Granada, la "pintada" de él)

La sombra (de ojos) del lado oscuro

Atónita quédome ante este maletín de maquillaje Star-señoritapepis-Wars. Descubierto gracias a Solopuedequedar1, que con sapiencia sentencia: "Ahora dirán que DarthVader no llevaba máscara, sino mascarilla..."

¿Viste?

El bucle

Doña X: Ay hija, cuanto tiempo sin verte... ¿Qué estudiaste al final?

Yo: Periodismo

Doña X: Arrg! Que horror: ¿de esos que persiguen a la Pantoja con lo artistaza que es y a la señora de Alba que no respetan ni títulos ni canas?

Yo: No, señora...

Doña X: Entonces ¿que estás?, ¿no será en un periódico de esos rojos que ahora quieren quitarnos los crucifijos y desenterrar muertos? Ah! pero luego la Reina no puede hablar, ella no... Es que tiene mandanga! Dña Sofía no y el Julián Muñoz sí, ¡y encima le pagan sus buenos cuartos!

Yo: Bueno... Yo trabajo en internet...

Doña X: Arrg! ¿Eso no es lo de los pederastas y lo de los críos tol día ahí pegaos que no estudian ni ná ni les da el aire? ¡Eso no es trabajar, hija, mareándome estoy!

Yo: Bueno, yo...

Doña X: Ay, qué disgusto tienen que tener tus padres... ¿Mujé, no te casaste?

Yo: Sí, pero...

Doña X: Ah! y tu marío qué hace?

Yo: Es periodista


Doña X: Arrg!...

Angelitos!!

Un informe del Consejo Audiovisual de Andalucía nos deja helad@s: los programas con más audiencia entre los niños de 13 a 18 años son los culebrones, los de artes marciales (¿?) y las comedias de situación.

Y una se para y tiembla, imaginando a esas criaturas, dentro de unos años, gobernando nuestros destinos. ¿Cómo acabar con el paro? Un par de patadas de kárate y andando... Sólo pensar las soluciones que algún gañán de Pasión de gavilanes puede darle a la violencia de género, me quedo muerta, de verdad.

Peinando el viento

Un viejo árbol jiennense y una joven escultura donostiarra.

A veces cruzar de norte a sur o de sur a norte es salir de casa para volver a casa.

Magia

"Ya quisiera la reina un matrimonio como el nuestro"

Él le dice a él: ¿has visto lo que ha dicho la reina?
Él le responde a él la maravillosa frase que encabeza este post.

Gracias a los dos, bonitos mios.

Menos mal que Felipe se casó con Letizia y no con Roberto Arce, que si no a la buena señora le da un patrás.

Sabíamos que los toros no le iban y podíamos intuir que el aborto y el matrimonio gay le hacían la misma gracia que las piruetas del Cordobés senior.

Seamos serios: una señora que se peina así desde hace décadas no derrocha modernura por los poros, digo yo.

Que lo diga abierta y expresamente es otro cantar. Estoy viendo a su (nada) santo (y esto lo dice el libro de la Urbano, que no yo) esposo dirigiéndole un por qué no te callas de los que estila.

Bonito mosqueo debe tener el Rey, que ni siquiera se atrevió a confesar de qué equipo de fútbol es (aunque un Felipín de 8 años los traicionó respondiendo a los periodistas: Soy del atleti de Madrid como mi padre ;-)

Y digo yo: si se pueden casar con quien quieran y decir lo que les salga de la corona sobre cualesquier asunto... ¿por qué no empezar a pagar impuestos y a convertir el cargo hereditario en electo o al menos en accesible vía concurso-oposición? Total: puestos a modernizarse e hiperciudadanizarse...

Cosas veredes

PROMOCIÓN-ACTUALIZACIÓN 3X1: Desmentido real + portada de público + Diálogo ad hoc de Escolar y Barrera en el pil pil

La participación a veces no ayuda pero divierte

Hoy me han enviado un fax... ¡Un fax! Por Dios: no sabía que aún existiesen y ni mucho menos que yo tuviera uno. Pues como te lo comento: uuuun fax: con sus rayitas, sus borrones, su prrrriiiiiiiiiiiiiii!! Vamos: un fax. Y encima manuscrito. Una ruptura del continuo espacio-tiempo y de las gordas.

Total, que lo leo. O al menos lo intento porque no se entiende ni mijita. Bajo a la cafetería con mi papelito en la mano. Allí me encuentro con un colega.

• YO: Niño ¿Tú que lees aquí? ¿Vancouver?

• Mi colega: A ver. Será, porque hablan de Canadá ¿ves?

• Uno que se estaba tomando un cortado a mi derecha: Ah, pues sí: será Vancouver, que es una ciudad de allí

• Otro que se estaba comiendo media de aceite a la derecha de mi colega: Anda ya, ¡si Bangkok es la capital de Thailandia, mastuerzo!

(A todo esto mi colega y yo en medio de ambos dos)

• El que se estaba tomando el cortado: pero ¡qué burro eres! He dicho Vancouver. "Van Gogh" es el pintor ese que se arrancó una oreja (...)

La vida es "asín" a veces. La participación, también. ;-)

Me quedo muerta muerta

¿Un niño puede jugar en un balancín tipo de-los-de-to-da-la-vi-da solo solito?

¡Pa qué hemos quedado!

¿Y después de esto?

¿Ni como lobo para el hombre serviremos?

¿Ni siquiera se nos necesitará para ejercer de infierno de los otros?

¡Ni como enemigos vamos a hacernos falta!

Una se acogota vivamente con esta imagen desazonadora servida por solopuedequedaruno en su blog al grito desesperado de " ¿¿¿Pero en qué mundo vivimos???¡¡¡¡¡"

Qué triste, hija mía

Nace la primera brigada universitaria anticopiones en Granada

Tiembla, Rincón del vago, porque un grupo de irreductibles profesores de la Universidad de Granada, (40 por el momento), ha creado la que, aseguran, es la primera plataforma universitaria de España contra los copiones (alumnos y profesores). A sudar la camiseta, amigos, si quereis aprobar o abrillantar el curriculum.

Estos aguerridos defensores de la ortodoxia académica piensan (no como otros que yo me sé), que el más importante de los derechos de autor no es cobrar un pastuki cada vez que alguien lee, ve, graba o escucha su obra. Hay uno superior: que se sepa de verdad quién la ha parido.

Seguiremos esta historia, a ver qué pasa.

Momentos entrañables de oficina

Oficina. 4 Mesas amplias dispuestas como vagones de un tren. 10 de la mañana.

Entra un chicazo cargado de paquetes. Pasa delante de las mesas y cuando vuelve a salir se produce este diálogo:

Clara: (Mesa 4): Virgen Santa.

Sara: (Mesa 3): Es clavadito a Nacho Vidal.

Paqui: (Mesa 2: tomando café as usual se lo pierde)

María: (Mesa 1): Nacho ¿qué? Voy a mirar en Google images a ver quién es este Nacho... Vid... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maridos en serie

Este post no es un llamamiento a la poligamia, no me malinterpreten, sino el resultado de una charlilla con mi Mariquilla en la que salió el nombre de Joe Dubois, ¿Y quién es este señor? pues según nuestra modesta opinión uno de los mejores maridos que sale en la tv de los últimos años.

A ver su curriculum: está casado con Alison y tienen tres criaturas. Hasta aquí todo normal si no fuera porque ella es Medium y resuelve crímenes. Y no ve a sus espíritus de día no, que sueña, y ese pobre Joe no conoce el reposo ni la paz en su dormitorio.

¿Cómo se levanta uno al día siguiente para llevar a las niñas al cole después de tres (o cuatro) sueños de su santa? Y ahí viene la maravilla de este hombre que las lleva (bostezando al volante), y las recoge y va y viene y le queda tiempo (y energías) de darle luego un par de achuchones a su Alison. Vamos que el día que tengan bien claro lo del genoma y el ADN, yo proponía a Joe para su clonación sin dudarlo.

Porque ser marido de serie no es tan fácil, vamos que ni Grissom ni House serían tan listos si tuvieran una sesión de deberes de mates todas las tardes y no le llegan a nuestro Joe Dubois a la suela del zapato. Tony Soprano quizá sí, pero se merece un post para él solito.

Una resaca de colores.com

Unos 15.000 chavales roncan aún en Granada (me recuerda aquello de los chinos dando una patada en el suelo todos a la vez que temía el padre de Mafalda. Acogota un tanto, ¿eh?)

Disfruten, polluelos, que (ya terminado el telediario) os despertareis con una resaca de colores.

Anoche compartieron "maceteros" de calimotxo, wiskola y "vete a saber-tonic" en un botellódromo primorosamente diseñado por el PP con vistas a la Alhambra.

El alcalde que les construyó "la granja" denunció ante el juez que gallitos y gallinas convocasen una reunión en ella. El juez le dijo: "Ah. Se siente. Usted les montó una sede así que reunirse en ella no el ilegal, caballero". Lo dicho: no se puede estar un poquito embarazado. Miren como TVE ha asumido el eurovisivo gol de la Sexta. ¡Perrea, perrea!

El "¡A mi el botellón!" se gritó vía tuenti (y por ello Barrera lo ha bautizado como el "Botellón 2.0" ).

Mientras, en Huesca el periodismo digital se preguntaba ¿qué pasa punto com?

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Y la chavalería ¡Teclea teclea!

Kriaturicas. Siempre que no cometan delitos o faltas mientras se agarran cogorzas épicas, están en su derecho, en su sitio. Otra cosa es lo que opinen sus progenitores A y B (asunto aparte).

Y también otra cosa es que la imagen de Granada tal o cual.

Personalmente creo que la ciudad arriesga más su reputación con la falta de AVE, las "constructivas" peleas entre políticos tipo "anda que tú", la autovía de la costa que ni está ni se la espera y un largo etc de cosas con mucha más mala follá que esto del botellón.

Cosas veredes.

PD: Miren cómo ha afotado el evento la Rivas.

Internet es inocente: la prensa escrita muere a cuponazos

Domingo en familia (advertencia: este post no es precisamente subversivo).

¡Que servidora baja a comprar el periódico!- voceo (en casa de mis padres hay que desgañitarse talmente que si los 80 m2 donde habitan fuesen "bakinjan palas").

Madre avisa (a gritos, claro): "!Hija, que te den el dvd infantil, el fascículo de España en imágenes, te recorten el cupón de la freidora y el número para el sorteo de la Termomix... ah¡¡ y el vale descuento para el mepetrés que lo está juntando el jonatán!!!"

Pos muy bien.

Allá que voy. La kioskera dedica unos 45 minutos tijera en mano a ejecutar las directrices de mi señora madre.

A parte de llegar derrengaíta a casa con tanta mercancía cuando me siento a leer (al fin) la prensa me encuentro con esto:




Me siento como una espía de serie B que espera en el hall de un hotel al enemigo vigilando tras un diario perforado. !Lechuga, si hasta entra corriente por el periódico¡¡¡


Sí que es fragmentaria la realidad, la vín.



Mejor enciendo el ordenador y leo la versión web.

Y así se escribe la Historia, amigas.

Y ahora... ¿qué hará Prudencia?

Cuesta arriba y despacito suben cogidas del brazo dos señoras, anciana una y matusalénica la otra.

Oigo decir a la menos veterana: "Doña Prudencia, usted ahora lo que tiene que hacer es estar con sus nietos, pasear, ir a Roma que le hacía a usted ilusión ver al Papa y con abuelo no había forma y vivir tranquila, haciendo lo que le apetezca el tiempo que Dios le dé..."

Prudencia suspira desde lo más hondo de su añejo corazón y responde: Ya hija, ya. Si es que era un hijo puta pero... !hacía tanta compaña!

Cilindro, diábolo, campana.. .!pardiez!

Una que estaba acostumbrada ya a tipos tan evocadores como “guitarra”, “reloj de arena” etc... que tenían hasta su puntito poético y ahora se descuelga Sanidad con que somos cilindros, diábolos y campanas e intento buscarle la poesía al asunto o hasta la evocación, pero lo de cilindro sólo me trae recuerdos de fórmulas matemáticas, el diábolo, tardes tontas en el patio del colegio y lo de la campana ( ostras, otra vez el colegio...).
Así que sospecho una campaña seudomonjil (otra vez la Conferencia episcopal) para clasificarme pero bueno, todo sea por una buena causa, acabar con ese momento delante de las perchas en el que una tiene tres pantalones diferentes y los mira con cara de perplejidad. Si eso se consigue, chapeau por Sanidad

Disfrazadas de madre

Carnaval. Disfraces en los colegios. Al menos en mi barrio las niñas siguen queriendo ser princesas y los niños piratas y superhéroes. Veo a una enana que frisará los 4 años vestida de poli. Una madre viperina susurra a otra que tal baila: "es que está muy gordita como para ir de princesa". Pequeña deténla. Y tú, niña vestida de jueza que sigo buscando, deniégale la fianza.