Gadgets del oficio: hay que facturar con GPS

Iberia le ha perdido la mochila a periodista al pil-pil. Tié su miga. La criatura iba a FITUR la víspera de su inauguración enviado por el mass-media donde labura.

Con su cámara, su higth tech movilphone, su mac y demás gadgets del oficio pero sin poderse mudar de gayumbos.

Y los reyes que iban a inaugurar. Y él sin un mal desodorante que siquiera lo abandonase.

Planazo.

Afortunadamente rebajas, visa y conocida empresa textil aliviaron la situación.

Bien: y yo me pregunto.

1.- ¿Por qué este prohombre factura su minimochila, bultillo al fin que cabría estupendamente en la cabina? (a esta me respondo solita):

Porque con el incremento de medidas de seguridad antiterrorísticas es un marrón tratar de volar con el desodorante, la pastadientes, la espuma de afeitar y el aftershave a la vera de uno así que hay que dejarlos en el buche del avión.

2.- ¿Cómo es posible que con tanto control se pierdan las mochilas? ¿No está el equipaje vigiladisísimo por si las bombas, los cutters, las armas biológicas y demás lindezas que el hombre cranea cuando se pone cabroncete? Tá claro que se pierde de vista en algún momento…No sé. Canguelillo, no?

Entro en la web de Iberia y me encuentro esto

(el subrayado es mío: tengo la factura)

IBERIA: "No se aceptará responsabilidad sobre aquellos daños en el equipaje producidos por el normal desgaste en su manipulación y traslado por las instalaciones aeroportuarias tales como: ARAÑAZOS, CORTES, ABOLLADURAS, o desperfectos en RUEDAS Y ASAS.

Pero ¿cómo hacen estos humanos los aeropuertos? ¿rocosos, espinosos, pantanosos, con fieras y bandoleros? ¡¡¡No se me ocurre cómo ha de ser una instalación para que lo normal al recorrerla sea acabar arañado, cortado y abollado¡¡¡


Mejor facturar con GPS.

Aquí queda mucho tomate

Cuando algunos soñaban con que la serenidad volviese al mundo de los medios de comunicación españoles ante el adiós del "llámame-lo-que-quieras-menos-periodismo" rosa-sangre del tomate, llega el fútbol y nos recuerda que el arrabalerismo sigue fuerte y garboso.


Aragonés recoge el testigo de Aída y Onda Cero (involuntariamente supongo) el del plató tomatil (Visto-oído en 20 minutos y onda cero).


Está claro que hay mucho periodismo deportivo que tiene que ver con la deportividad lo mismito que mucha prensa del corazón con el ídem. Pena, no?

PD: Flipando con que la desaparición del Tomate ocupe paginazos en tooooooooda la prensa papel seria

PD: Flipando 2: Al tomate le van a dar un entierro regio: 3 días. Ni Don Juan (que en paz descanse)

De mayor, me pido estar así

Encuentro en las fotos de los Premios del Sindicato de Actores de Hollywood (y van... para Bardem !!!) a esta espléndida Julie Christie que está arrasando con su papel en "Lejos de ella". Tiene 66 años y ya ya llovido desde que hizo de Lara, y ahí está después de sobrevivir a los 70', y hasta a Warren Beatty. Y la miro y recuerdo un magnífico documental que repesqué hace poco en la 2.

En "Buscando a Debra Winger", la actriz Rosanna Arquette reunía a lo más granado de las actrices (de más de 30) para averiguar por qué su carrera se hacía tan difícil llegada cierta edad, tanto que había llevado a la retirada a grandes estrellas como la Winger. Y era duro ver a esas hermosas mujeres coincidir en qué no hay papeles para ellas pero estupendo observar lo bien que discutían de sus cosas, sin envidias ni malos rollos (y algunas iban hasta sin maquillar). En fin, que a mal tiempo buena cara (por lo menos como la de Julie)

A por Darek!!!

Vía 20 minutos
Se dice, se comenta y se rumorea que el polaco más famoso en España (aparte del difunto Papa, se entiende) ha roto con la actriz-bióloga-presentadora. Y la verdad es que me da pena el chaval porque ya veo a los cuervos y tomateros afilar las garras, que no van a dejarlo ni a sol ni a sombra. Pero viéndolo desde otro punto de vista (y ya que Clooney está intratable) estoy segura que la noticia alegrará a más de una. Así que nada, a echarse a la calle y a ver quien lo pilla...

Si no le sale, no le sale

Veo en elmundo.es el vídeo de Rajoy y Pedrojota y sufro por el pobre Mariano durante los más de dos minutos que dura. Y mis motivos tengo (una es compasiva) porque se le ve tan incómodo por la calle con ese Pedrojota que no deja de hablar ni un segundo (ni uno de verdad!!) y la cosa llega a franco aturullamiento a la hora de picar en el metro. Eso de besar a niños/ancianos y/o lo que haga falta los candidatos de EEUU lo maman de chiquititos pero parece que en España cuesta todavía. Ahora el que sí va suelto es el líder de la prensa libre, no se pierdan "el repaso" visual que le da a la morena que se acerca a pedir un autógrafo (es sutil pero directo, ustedes ya me entienden)

Titular escalofriante por detrás y por delante

Tres presuntos suicidas vinculados con la célula de Barcelona siguen huidos, reza en estos momentos la portada de Público.es

Presuntos...Suicidas... Vinculados...Huidos.

No cabe más en un sólo titular.

Si entra otro se cae al agua.

Me imagino una tétrica imagen con los tres difuntos corriendo.

Uno con árbol y soga colgando tras de sí.

El segundo con un bote de pastillas vacío en la pernera.

El tercero renquea con una piedra de molino atada a los tobillos (este va el último claro).

Vida esta

Mata a Amy y gana un Ipod

Mira que hay cosas raras (y feas) en la Red, pero esto ya me parece el colmo. Algún descerebrado ha lanzado una web para predecir la muerte de la cantante Amy Whinehouse. Tú das una fecha y si aciertas ganas un Ipod Touch. Una cosa es que la chica lleve mala vida y otra querer cargártela aunque sea virtualmente. Que esto da mal fario, ya se lo digo yo

Así se hizo lo que haremos si es que hay que hacerlo

VISTO EN 20 MINUTOS

Associated Press (AP) prepara ya la necrológica de Britney Spears. Vida poco sana, muerta mañana, deben pensar. Mucha previsión, pero poca delicadeza.

En una profesión en la que quien da primero da dos (cientas) veces, es lógico que los medios tengan las neveras bien surtidas. Es lo suyo. Nada nuevo. Normalito.

Lo que me resulta epatante es que se convierta en noticia el hecho de que una agencia se esté preparando para dar una no se sabe cuándo. Que sucederá es obvio: no nos vamos a ir todos más tarde o más temprano dejando aquí a la Spears sola con los fósiles y las malas hierbas). ·

Es el publicarlo. Ese interés informativo del "por si acaso" que no lo veo, nena. Me habré quedado anclada en el periodismo carrozón de los sucedidos.

Todos prepararán en unas semanas (si no las tienen ya) una de "Zapatero presidente" y otra con "Rajoy presidente" para "colgarla" los primericos pero ¿eso debe ocupar portadas?

Además no es que yo esté loca porque mi Vanessa acuda a diario el centro comercial de la mano de la Britney (aunque tampoco me solaza el que lo haga con Dalila Soraya mi-colegui-del-alma del 5º b que parece un colorines de piercings y pintarrajeo facial y no pisa el instituto ni jarta vino), pero esto del obituario anunciado me parece poco delicado y pelín bestia.

Britney, hija: apúntate a la dieta mediterránea, madruga, lee, juega con tus hijos, date paseitos, bebe mucha agua, deja que se acartonen los archivos de la Associated Press (como le pasó al obituario de un joven Bukowsky) y entiérranos a tos.

Compañeros del metal, es que cuando nos da por alguien...

La malvada bruja del PP

Al hilo del culebrón Aguirre-Gallardón, ya tratado por mi Mariquilla, no me resisto a dejar ese fotomontaje de cosecha propia en el que se puede observar a simple vista que la Espe no es ni más ni menos que una reencarnación de la Malvada Bruja del Oeste que tan mala vida le dio a la pobre Dorothy en El mago de Oz. ¿Imaginan a ese pobre Gallardón, con sus zapatitos rojos y su vestido de cuadros vichy, intentando escapar de la emboscada de Génova entrechocando los talones?

Aunque, siguiendo a Mae West, hay que reconocer eso de que las chicas malas van a todas partes y la presidenta de Madrid apunta maneras (y garras, uy!) para hacerse con la sucesión de Rajoy (o de quien haga falta)

marianorecapacita.com: La red le teme a la botella

Me entero gracias a La Tejedora de que ya existe la web marianorecapacita.com, fiel reflejo de los rápidos idems de esta nuestra cibercomunidad.

Se trata de un ruego con retranca y guasa al líder popular: Mariano, hombre, piénsatelo que si Gallardón no va en las listas se va a enfadar y marchar del Ayuntamiento el 10 de marzo con lo que de primera edila nos quedamos con Botella (algo "aberrante" según los firmantes, a la sazón "millones de ciudadanos en estado de pánico").

Cosas circulan, oyes

Zaras hay muchas pero todas de Ortega

Va don Amancio y se querella contra los comerciantes de la localidad turca de Zara que bautizan sus negocios con el nombre de su ciudad (ver Zara Vs Zaras).

Miro al cielo y doy gracias porque el señor Ortega no trocara en marca el nombre de mi pueblo, ilustre apellido del 90% de las tiendas y business varios que allí funcionan

¿Qué sería entonces de "Embutidos Alcalá", "Repuestos Alcalá", Talleres Alcalá", "Café Alcalá", o "Jamones Alcalá" por citar sólo ilustrativos ejemplos al tun-tún?

Claro que, si una bichea un poco se encuentra cosas como esta: 31 ciudades en todo el mundo se llaman ZARA

Y una se teme que de seguir así Zara acabe con más abogados que dependientas.

Cosas pasan, oye.

Ay, Javier, ¡Qué pelos!

Mordiéndome las uñas y deseando ver ya “No es país para viejos”, les dejo este trailer para los que nunca pensaron que la “media melenita” podía ser salvaje. Pero viene Javier Bardem, flamante Globo de Oro al mejor actor de reparto, y clava este malvado Anton Chigurh que va a poblar las pesadillas de más de un@.

¿Qué haces aquí, cariño? ... ¿Y TÚ?

ESTA ES LA NOTICIA PUBLICADA HOY EN EL PAÍS

¿Qué haces aquí, cariño?

Un hombre visita un prostíbulo en Polonia y se encuentra a su esposa entre las empleadas

REUTERS - Varsovia - 11/01/2008

Un hombre polaco ha recibido la sorpresa de su vida al visitar un prostíbulo y encontrar allí a su esposa como una más entre las empleadas del establecimiento.

Según informa el diario polaco Super Express, pasado el primer sobresalto, la mujer confesó que trabajaba allí para ganar un dinero extra, y no en la tienda de un pueblo cercano como pensaba el marido. "Pensé que estaba soñando", ha declarado el hombre tras descubrir la verdadera ocupación de su esposa.

La pareja, casada durante 14 años, se encuentra ahora en proceso de divorcio.

Y ESTA PODRÍA SER OTRA VERSIÓN SI EL GÉNERO PINTASE ALGO

Una mujer se prostituye en secreto para aportar ingresos a su familia y se encuentra a su marido entre los clientes

Una mujer (polaca y casada) que acudía normalmente a un prostíbulo para obtener unos ingresos extra, se encontró con su esposo como uno más de los clientes del establecimiento.

Según informa el diario polaco Super Express, la mujer había ocultado esta ocupación al marido (aunque no la necesidad de fondos familiares). La versión "oficial" era la de que laboraba en la tienda de un pueblo cercano.

El ha declarado: "Pensé que estaba soñando". Ella no ha dicho ni mu ante el que su marido durante 14 años resultase aficionado a pagar por sexo con otras mientras ella se prostituía para aportar un dinerillo extra a la familia (o si se extrañó o dijo mú no lo sabemos porque nada dice el diario polaco de ella. Vamos que lo que la señora tenga que explicar u opinar al respecto parece que no es noticia).

¿É o no É? Pues no lo sé, pero podría ser... No lo sabemos porque a ningún periodista le ha parecido interesante preguntar a la dama.

PD: NÓTESE QUE EL TELETIPO ORIGINAL DICE QUE EL SEÑOR POLACO VISITA EL PROSTÍBULO... a lo mejor era la criatura un inspector de sanidad o un sociólogo en pleno trabajo de campo y Mariquilla tratándole de prostibulero...

Twiteando con Mariano y José Luis: ¡Sería un punto... cero!!!!!!

20 minutos ha propuesto a Rajoy y Zapatero que amén de debatir en sendas cadenas de TV de cara a la cita electoral del 9 M, lo hagan en internet. Y yo con estos pelos.

Sería un encuentro abierto a todos los medios 'on line', difundido a través de la televisión en internet TerraTV y con preguntas del ciberpueblo vía Twitter (entre otras opciones).

La iniciativa rompe dos "tabuses" como dos obuses: el de "la exclusiva" (la señal se abriría a todos los medios que lo soliciten) y el del "todo pre-pactado". Lo único que se permitiría acordar a los partidos antes del debate sería la figura del moderador. "Abierto y participativo" palabros que para los partidos son lo que para muchos el punto G: hablan de ello por quedar bien pero a la hora de la verdad ni lo buscan ni les interesa.

Muchos (medios y blogosféricos) se han sumado a esta iniciativa , aunque entre ellos (al menos por el momento) no se encuentra ninguno de los candidatos en cuestión.

¿Lo harán? ¿Sarkozy lo haría? ¿Obama y Hillary osarían? ¿ustedes qué les preguntarían?

Como digan que sí, me quedaré muerta muerta y después lloraré de emoción. !!!!!Sería un punto... cero¡¡¡¡¡¡

(ACTUALIZACIÓN: Debate sobre el debate en Enredados: La radio de la blogosfera andaluza)

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¿Es pa quererlo?

Este es un post entrópico. Retoma el Sarko-Bruni donde desde esta blog ya se alabó la discrección de la pareja, que suelen pasar tan inadvertidos como una tarántula en un bizcocho (gracias Raymond again).

Todo el poder para las blanditas

Después de ver el revival de Hillary Clinton en New Hampshire, me quedo pará cuando algún sesudo analista dice que el triunfo se debe ni más ni menos a que ha mostrado su cara más humana.

O sea que los americanos van y la votan si lloriquea un poquito en directo (vean el vídeo) pero si sigue de bruja supereficiente, prefieren a Obama? Pero si lo mejor que tiene esta mujer es que parece que controla... Bueno, mientras sus votantes no descubran que es capaz de fingir las lágrimas y los suspiros, hay Hillary para rato (yo apuesto porque Bill ya lo descubrió hace años...)

Rebajas de enero: ¿Quién da menos?

Mis íntimas más antinavideñas aman las rebajas de enero.

Fenecen por esas bullas y colas en caja.

Gimen al pensar en empujones y codazos en los bajos.

Sucumben a la desaforada cacería del producto más barato (sea lo que sea y sirva para lo que sirva).

Emprenden briosas una exhaustiva peregrinación de tienda en tienda y compro porque estoy loca.

Lo mismito que hace una semana decían odiar de la navidad

... y todo por (menos) dinero.

Las amo sin reservas.


En el cafelito de la mañana me han llegado cargaditas y cluecas.

Una con un pantaloncito minúsculo que asegura podrá ponerse en cuanto pierda las lorzas navideñas (que creo recordar ya estaban ahí en semana santa).

Otra con un bolso gigantesco que llenará en cuanto recupere el dinero gastado en fastos y turrones (y con un color incombinable que requerirá zapatos a juego en 10 minutos).

La tercera se despatarra para mostrarme una botas monisísimas e incomodisísimas que podrá lucir en cuanto "se me hagan a los pies".(ni una gheisa vendados los pinreles desde el destete podría caminar con ese potro de tortura).

El café lo pago yo porque se han quedado sin suelto.

Sin suelto vale, pero conmigo también.

Vuelvo al trabajo. Hay pocas y malas noticias. Y por el mismo precio.

Estoy un poco depre.

Una que sigue igual

La pobre Britney Spears no levanta cabeza y amenaza con convertirse en la popstar friki de 2008 (como ya lo fue de 2007). No contenta con raparse la cabeza, pasearse sin ropa interior, y matricularse en distintos centros de rehabilitación ahora ha acabado en el hospital tras pelearse con su ex (que también es p’a echarle de comer aparte) por la custodia de sus dos hijos. Eso sí, la Spears se hunde con estilo porque acabó en el hospital escoltada en una caravana formada por tres ambulancias y nueve coches de policía. Así no puedes seguir, Britney...