¿Qué le pasa a George...

...Clooney que anda como vaca sin cencerro y las novias le duran como máximo un año?
Y eso que cuando ha salido la noticia de que está de nuevo soltero, el suelo se movió por el eco del "Bien!!!!" planetario y femenino.

Porque no lo vamos a negar, Clooney, a sus 47 años, sigue rozando la perfección y aquí viene mi duda. ¿Cuál es su problema? No encuentra a ninguna, en todo el mundo mundial que le guste y le dure una chispita más? Porque esta pobre (y envidiada) camarera de Las Vegas (a la que ha paseado por Venecia, los oscars y el Lago Como, vamos que le quiten lo bailao...) le ha durado un suspiro.

Yo me lo imagino suspirando con su bourbon en la mano, y pensando con envidia en Brad y Angelina... tranquilo, George, que no te faltarán voluntarias, pero asiéntate un poquito, que ya vas teniendo edad.

Oye mamá...

- Oye mamá, ¿sabes que voy a ser de mayor?

- Dime hijo

- Cuidador de peces y también inventor de cosas que te hagan reir


Sniff...

Feliz cumpleaños, Bob

Unas tanto y otras tan poco

Y no me refiero al dinero, sino al cerebro.

En un extremo, la señora Victoria Beckham, que no tiene empacho en reconocer que: "Sin tacones no puedo pensar". Reflexionando sobre las múltiples aportaciones de Victoria a la civilización occidental, me quedo más tranquila: Hija, no hace falta que te quites los tacones, que para atinar a subirte a los Loboutin y ponerte las megagafas, no hace falta mucha neurona.

Y en el otro, una iniciativa estupenda, de gente que se para a pensar (con tacones y sin ellos): Ex enfermas de anorexia y bulimia han lanzado unos blogs para contar sus experiencias y luchar contra las webs que fomentan ese tipo de trastornos alimentarios. Los blogs puedes verlos en 1espejo1000ventanas.

Los actores americanos sí tienen sentido del humor

Mi querida Mariquilla ha recogido una de las bromas que ha recorrido el youtube y que tuvo más audiencia que la gala de los Oscars.

Todo comenzó cuando el cómico Jimmy Kimmel (novio de la también cómica Sarah Silverman) que lleva un late show en la ABC tuvo un programa bastante flojito de invitados e hizo un chiste diciendo "Y no nos ha quedado tiempo para entrevistar a Matt Damon" que entonces estaba en plena gira promocional por uno de sus Bournes. El chiste hizo fortuna y Kimmel lo incorporó a la despedida de su show, contando con la colaboración del propio Damon en más de una ocasión.
Y su novia Sarah le sorprendió con el vídeo "I'm Fucking Matt Damon" como regalo de cumpleaños. El vídeo demuestra que un chico aparentemente soso como Damon tiene una vena cómica que pá que...(impagable de rapero)



Pero Kimmel no se quedó atrás y su respuesta fue "I'm fucking Ben Affleck" (amigo de Damon y co ganador de un oscar por "El indomable Will Hunting"). Y no sólo sale Affleck, sino Brad Pitt, Cameron Díaz y hasta el mismísimo Harrison Ford que colaboran en esta broma de factura impecable.

... O pro Matt

Pocas rupturas son elegantes y casi ningún ex luce la clase que mi querida LaOtra alaba en el (ahora literalmente) sin par Darek. Tampoco Sara Silverman, pero nadie puede tacharla de poco creativa. La criatura tenía a su Jimmy y además un amor platónico (que no la dejaba plantada, ni levantada y salpimentada la tapa de su inodoro; que tampoco podía abandonarla por una polluela de 20 y nunca, nunca, haría el amor con los calcetines puestos).

Sarah quería a su chico, aunque las más de las veces recurriese mentalmente al "chico del poster" para buscar la inspiración de la que su mozo andaba falto en las artes amatorias. Pero mira tú por dónde un día el platónico baja del poster y Jimmy pasa a la historia. Honey: ahora me estoy tirando a Matt Damon (y no pienso en ti mientras lo hago).

In Dubio pro Darek

No es que sea fan de La Noria (Jordi González me suele poner muy nerviosa) pero la otra noche vi la entrevista al ex novio de la Obregón, ese rubio muchacho que responde al nombre de Darek. Y la verdad que el chico dejo a la "bióloga de España" a la altura del betún con una aparición televisiva ejemplar: fue educado, simpático, respetuoso y sin soltar ni una pizca de bilis sobre su ex.

Acostumbrados a que la gente venda sus miserias en el plató con todo lujo de detalles, sorprende ese "saber estar" que deja sin argumentos a la parte contraria.

La Obregón, muy internacional ella, se apuntó a la moda del "toy boy" pero siempre actuó como un millonario de posguerra con una vicetiple: "yo pago, yo te paseo, yo te doy trabajo, tú calladito" lejos de la naturalidad de una Demi Moore por ejemplo.

Los misterios de Supermodelo'08

Una de las ventajas (son pocas, ay!!) de tener una hija adolescente es que te facilita el "enganche" a programas televisivos inverosímiles. Ya hemos sufrido y sudado con Fama (y hablamos del "porté" y del lírico como si hubiéramos pasado por el Bolshoi) y ahora nos toca una nueva edición de Supermodelo.

En la primera edición ya hicieron cosas raras: admitir a una niña mofletuda e insoportable que se convirtió en la más odiada de España (en ambientes de menores de 16, claro), hacer desfilar a las aspirantes con huevos en vez de tacones y convertir la llorera (y el casi mobbing) en cualificación profesional. Yo la verdad es que no me imagino a Naomi o Kate Moss sorbiendo mocos por los gritos del fotógrafo de turno, pero bueno, cosas más raras pasan...

Este año es de mayores de edad (vamos que se evitan las denuncias de Prodeni)y admiten chicos. En cuanto a los profesores hay un estilista inverosímil (pero con mucho encanto, odia las mechas !!!) y una profesora extranjera para darle aires cosmopolitas al evento (pero que es clavadita a Juan Tamariz, lo juro). Pero estos concursos viven de sus participantes, y de verdad que son un grupo de sosos impresionantes. Y siempre expulsan a los "mejores": flipábamos con Roberto, ese canijo con aire entrañable y barriguita al que han echado por "no sacar su lado masculino".
Como lo oyen, el chaval va directo a la portada de Zero

Viernes de gentuza

Que hoy también habrá noticias bonitas, pero algunas son de que se te ponen como escarpias:

- La ONU acusa a la Junta militar de Myanmar de quedarse con la ayuda humanitaria

- Un padre condenado por abusos sexuales a su hija recuperará su tutela cuando cumpla condena

- La juez rechaza reabrir el caso Enaitz

- Publican las cartas de Jack el Destripador

Y luego se extrañan de que la gente quiera hablar de la boda de Belén Esteban o de la sobrina de Rouco

Momentos entrañables de oficina

Oficina. 4 Mesas amplias dispuestas como vagones de un tren. 10 de la mañana.

Entra un chicazo cargado de paquetes. Pasa delante de las mesas y cuando vuelve a salir se produce este diálogo:

Clara: (Mesa 4): Virgen Santa.

Sara: (Mesa 3): Es clavadito a Nacho Vidal.

Paqui: (Mesa 2: tomando café as usual se lo pierde)

María: (Mesa 1): Nacho ¿qué? Voy a mirar en Google images a ver quién es este Nacho... Vid... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!